• 首页> 开奖视频 > 皇冠租用平台_人生是一场自我欺骗,更是一场自我成全
  • 皇冠租用平台_人生是一场自我欺骗,更是一场自我成全

  • 发布日期:2020-01-11 17:18:17 信息来源:互联网
  • 皇冠租用平台_人生是一场自我欺骗,更是一场自我成全

    皇冠租用平台,近期《奇葩说》有一个辩题:“过得不开心,要不要跟爸妈说?”

    看完“金句制造机”傅首尔关于这个辩题的视频,我又哭又笑。

    有些话,她说得太戳心了。

    她说:

    “父母帮不上忙的愧疚和无能为力的难受,比具体的不开心更难挺过去。”“人生就是一场自我欺骗,最后赢的都是影后。”

    她还说:

    这段视频把我看笑了,是因为傅首尔非常诙谐,你听完上一句后根本意料不到她下一句会说什么。这种“出人意料”,往往能把你逗得前仰后合。

    这段视频把我看哭了,是因为当天我的心情非常低落,有些话真的戳到心了。

    ▲傅首尔几乎是《奇葩说》赛场上唯一一个能把幽默和深刻结合得浑然天成的辩手,她有阅历有思想有气场,有笑有泪有故事有格局,完全就是“金句制造机”,也是这几季《奇葩说》最大的亮点,可惜后来因为一些原因退出了后续节目的录制。上次我在乌镇见到她,还跟她谈及了对此事的看法。我说:“很遗憾,中国人处理和协调别人冲突,最常见的方式便是‘和稀泥’‘各打五十大板’,而不是‘求真相’‘明是非’。”有句话说的是“塞翁失马,焉知非福”,我相信真正有才华的人不管去到哪儿都能闪闪发光。

    每次看到有网友留言说“羊羊姐,你好优秀好坚强啊”,我都不知道要回复什么。

    每个人都有坚强的一面,也有脆弱的一面,永远坚强的人是没有的。而所谓坚强,不是指经历了多少事情,而只是指你在经历这些事时用了多快的速度去摆平了它。

    大部分时间,我把自己活成一支队伍,遇到困难了自己首先会幻化成千军万马,兵来将挡,水来土掩。

    人到中年的每一天,都活得像是打仗。作为家里的顶梁柱,我也把自己活成了一个冲锋陷阵的战士。绝大多数时间,我根本没空矫情,更没有时间伤悲。

    但是,极偶尔的,如果某场“战役”已经结束,如果我刚好还有那么一点余力矫情,我可能也会有被悲伤感淹没的时刻。这时候的我,就像一颗躺在溪流下、河床上的石头,脆弱,潮湿,冰冷,眼里都是暗淡,内心升起荒凉。

    每个人都有这样“丧”的时刻吧?我最近感觉到很“丧”,是在看完最新一期《奇葩说》的这个夜晚。

    父亲和孩子已经睡着了,工作堆了一大堆可我却一件也不想做,周围变得很安静。我躺在床上,甚至能听到自己血液流动的声音,心脏跳动的声音…整个世界都睡着了,好像只有我自己还醒着。

    那一刻,我觉得自己特孤独。

    过往生活给我留下的伤口虽然早已痊愈,但前尘往事涌上心头,我发现“心理创伤”其实还是存在的。未来茫茫,我不想认命,但似乎又不得不认命,这种感觉也令我难受。

    哪些东西可以归结为“心理创伤”?大概是时隔多年以后,伤口已经结了疤,但你还是忍不住想去舔一舔的部分吧?

    对我而言,它当然不包括离婚。离婚是一种非常赞的婚姻退出机制,它只是一种选择,算不得是伤口。

    脆弱的时候,能让我反复去舔的伤口是什么呢?不是别人手机里发现的惊天大秘密,而是生孩子前夜时一个决绝离去的背影。

    这件事,我很少提起。之前我写过类似的文章,但我在文章中重点描述的,也只是生孩子的过程。

    孩子出生后10个月,我在事实层面离了婚,但如果说心理层面的离婚,恐怕要更早一些,要追溯到生孩子前夜。

    生女儿前夜,我已经开始阵痛、见红,医生说第二天应该会生了。前夫来医院看了一眼,我爸看他终于肯露面了,以为他会照看我,就先回家睡了。岂料前夫跟我吵了一架后,扬长而去。

    前段婚姻里,我和前夫最大的矛盾不过是一个总是“等到夜深”,一个总是“不准多问”。所有的吵架都是针对这一矛盾展开,而且永远吵不出所以然。

    生孩子前夜,他只告诉了我一个他的决定:第二天要出差,今晚要回他父母家住。次日,他果然心安理得地出差去了。其实,我们的小家离医院只隔一座天桥,但他大概是觉得回自己家住,会住得更舒爽,所以要舍近求远吧。

    他走的时候,已将近凌晨一点。我说:“你可以走,我尊重你的意愿,但请你想好你这么做的后果。”他听到了,没回头,而我清楚地知道:这段婚姻完了,剩下的只是档期问题了。

    他走以后,我一个人坐在医院的椅子上愣了半晌。没哭,就愣在那里,脑子里一片空白,没有悲伤,也没有愤怒,心不疼也不碎,整个人完全是懵的。

    第二波阵痛来袭时,我才恍然大悟似地给我爸打电话,让他来医院陪我。我爸来了,见我一个人孤零零坐在医院大堂的椅子上,气得嘴唇发抖。

    前段婚姻已结束五年,很多在那段婚姻里的事情我都已经记不清,但那晚他头也不回离开的样子,却在我的记忆里永远鲜活,大概是因为这事儿的确严重挑战了我的认知。

    生孩子,我是“顺转剖”,相当于受了两茬罪。配偶的“全程不在场”,一度让签字手续变得麻烦了两倍。

    《手术知情同意书》我爸妈不能直接签,朋友更不能签。我顶着全身将要被撕裂的痛楚,艰难地从病床上爬起来,歪歪斜斜签署下自己的名字…….这种感受,终身难忘。

    孩子生下来以后,最重要的事不是“马上离婚”,而是“坐好这个月子”,所以我又忍了些时日。到了孩子10个月大时,终于还是忍不了了。那时,我和前夫又发生了一些事,但遇事儿时我脑子都是清醒的,心是能感知到疼痛的。

    只有生孩子前一夜,我的脑子是懵的,心是麻木的。我估摸着当时我之所以不觉得痛苦,一方面是比起生孩子的疼痛,心灵的难受不值一提,另一方面,是因为我当时整个人都懵了吧。

    离婚后,我曾跟前夫“复盘”过上段婚姻,甚至曾郑重其事为自己曾经也不够关照他的感受而内疚过,也跟他说过抱歉。婚姻是两个人的,它散架了两个人都有责任。在那段婚姻中,我过得无比压抑和委屈,他何尝又不是?我唯一比他做得不过分的,大概也只是多一点“不忍心”吧。

    孩子再大一点之后,他似乎终于变得懂事很多、成熟很多了。我也知道,如果有时光机把现在的他送回到我生孩子前一夜,他或许不会再离开。我甚至敢肯定,以后他的妻子如果怀孕生产,他可能不会再夜不归宿,也不会再在她生产前夜离开。

    当然,这一切,都只能“假设”了。

    我理解前夫所有的“曾经不懂事”,也原谅自己曾有过的刁蛮和自保,因为人都有臣服于贪婪和恐惧的时候,唯独这一件事,每次我心情低落的时候就会钻进我脑子里来,大概是因为它与贪婪与恐惧无关,只与“人道”有关。

    不管离婚前还是后,我从来没有问过他,2012年7月我生孩子的那晚,他到底是怎么想的。一方面是怕听到真实的答案,另一方面是觉得再没有问的必要。倒是在离婚三年后某个感到比较“丧”的夜晚,我偶然听到梁静茹演唱的《问》,忽然泪流满面。

    委屈,就是委屈,特别委屈,时隔多年想起来还是委屈,但是,一切成事实,一切已成过往,再委屈也只能算了,忘了,放下了。

    不记得谁说过这样一句话:“从精神的离异到肉体的疏离,夫妻之间过足大江东去的瘾后,在小桥流水处骤然分手。开局精彩,过程麻木,结局干脆,之后茫然。”

    怨不得纳兰性德说“人生若只如初见”,他也曾对我那么好,好到我怀疑自己上辈子拯救了银河系才嫁到他那样好一个人,当时的我又何曾想过,某年某月某天,在我要生下他的孩子前一夜,他竟只留给我一个决绝的背影呢?

    我们在婚姻中所追求的,无非也就是一点安全感,就是:当你躺在病床上,一动也动不了,你相信那个有权签字的人不会抛下你,会尽力救你、免你痛楚。当你因为怀孕而变胖变丑变臭,活得像半个废人,你知道让你怀孕的人不会背叛你、欺骗你。

    一旦连这点安全感都没有了,婚姻也将难以维续。

    如今孩子都已经六岁多了,这事儿也已经过去了六年多,生活早已归于平静。我和前夫的关系,早已不似离婚前那样剑拔弩张,现在相处得更像是两个“半个朋友+半个亲人”。

    我生活上若是遇上什么难题,孩子爸爸也会帮。去年我爸突然中风,我赶回老家把他接了过来,当时我爸无法独立行走,也是孩子爸爸和我弟弟两个“男丁”去高铁站帮着把他接回来。

    都说“时光一去不复回,往事只能回味”,那些久违的事,想起来或甜或酸或苦或辣,但即使是苦的酸的辣的,可能都会让我微笑,让我自嘲,让我云淡风轻,让我波澜不惊。唯独这一件,依然是个小疙瘩。

    比如,每次脆弱的时候,总会无法自控地想起那一晚,然后我还是得无数次告诉自己:“不必觉得委屈,都过去了。你已经离婚,往后病了、老了躺医院里时,被伴侣抛下的风险已经从源头上切除了。危险已经排除了,你不必感到后怕了。”

    如果真是化不掉的“心疙瘩”,那就让它一直留着吧。

    对我而言,离婚这件事其实并不能给我带来多大的心理创伤,它只是我的一种选择。

    当年我从来没想过“为了孩子不离婚”,如今就断然不会“为了孩子复婚”或“为了孩子坚持单身”。一个离异女人暂时遇不到自己想爱的人,跟“为了孩子坚持单身”没有半毛钱的关系。

    我是一个多么“自私”的人,我做任何关于我自己的决定,都只考虑自己是不是想这么做。

    中国人特喜欢把所有事儿都搅和到一起来谈,还自觉自己顶个“孩子妈”的身份就显得特崇高特伟大……可是,在我的信念里,我认为我和孩子(父或母)是两个独立平等的个体。我的婚姻、我的爱情、我的事业、我的爱好、我的身体、我的时间,都是“我的”,跟别人没关系。

    别人只是活在我“附近”而已,包括家人。

    我愿意在很多事之间做一个平衡和选择,但那只是我自己的自愿性决定,跟“为了谁”没一毛钱关系。我所有的决定,结婚、生子、离婚、辞职、创业、暂时单身、对女儿好等等,都只是为了我自己。

    但是,我得承认,离婚对孩子有影响,它只是一种“退而求其次”“两害相权取其轻”的选择,我从来不提倡、鼓励别人随意离婚,也不美化离婚或认为离婚是一件很酷的事儿。

    我知道离婚对孩子的影响在哪里,但为了消解这种负面情绪,很多时候我也会选择“自我麻痹”和“自我欺骗”。

    买房时,我会想:“离婚多好啊,虽然首付我一个人出、房贷我一个人供,但房子我想买在哪里就是哪里,不需要征求任何人的意见,不需要看任何人的脸色。”

    逢年过节的,我也会想:“离婚多好啊,我本来就不喜欢过节和交际,这种时候根本不需要再去婆家报到,少了多少人情负担。”

    但是,我自己也很清楚:如果我婚姻幸福,集两个人的财力和实力共同买一套房子的话,我现在也许已经住上大别墅了。在我觉得生活压力大到扛不动,很想“撂挑子”的时候,还可以靠在另一个人的肩膀上“丧”片刻,而不必独自抱着沾着泪水枕头发呆。如果我婚姻幸福,我的女儿看到别的小朋友的父母其乐融融地在一起,就不会产生失落感。逢年过节的,她也不需要跑两个地方,陪两拨人过节。

    也正因为如此,我有点反感那些苦口婆心跑来劝我“离婚对你、对孩子影响不好”的人。这个道理,我自己能不知道么?需要你提醒么?谁不是过不下去了才选择离的婚,并且在离婚后尽力补足这事儿对孩子的伤害?谁不是一边看得到生活留给你的缺憾,一边自我安慰说“这样也不算坏”?

    谁不想家财万贯、身心健康、婚姻幸福?“巧克力是甜的,苦瓜是苦的”,这道理谁不知道?可就是因为我们知道,苦瓜不是甜的,才会安慰自己“没关系,苦瓜清凉下火啊”。

    好多年前,我在脑子里想象过这么一幅关于幸福的画面:

    我的孩子长到三岁,最萌最可爱的年龄段,我们一家三口其乐融融地坐在一起。孩子可能会对男女差异感到好奇,而我可能也会借机跟ta科普男女的性别差异,然后我可能跟ta开玩笑说,你爸爸本来也是长乳房的,后来因为要给你喂奶,奶水被你吸光了,乳房就变平了......这一席话,逗得孩子爸爸大笑,也搞得孩子将信将疑。

    那时候,关于幸福的想象,我真的做得这么具体。结果,这个玩笑话我终于还是没能有机会说出口,因为孩子还不会说话的时候,我和她爸就离婚了。

    感觉像是复制好了一段话,想好了要粘贴到哪儿,但是等真的复制好了却发现已经没地儿粘贴了,所以,某天,我把这话粘贴到了社交媒体上,也算是给这段想象和我自制的“玩笑梗”找个葬身之地了。

    在“过得不开心,要不要跟父母说”这事儿上,我的观点和傅首尔高度一致。

    人到中年,我深切感受到:跟父母相处,需要适度伪装。如果你以真面目示人,生活会变得无比“血淋淋”。

    老粉们都知道,我的原生家庭比较糟糕。

    这种糟糕,不仅仅体现在我小时候家里穷得叮当响,更体现在我父母性格、心态、思维方式等等存在非常大的短板。

    比如说,最近,我爸通过网络众筹平台给老家一个得了白血病的小孩捐了点钱,我妈知道后,劈头盖脸骂了他一天一夜。电话骂完不解气,又源源不断发微信骂.......

    把钱捐给外地人或者天桥上的乞丐,我妈没意见,但捐给老家人,就激发起她的心理创伤。她的心理逻辑是:以前我们家困难的时候,根本没有人愿意施以援手,还老被欺负,现在条件好点了,但也远远没到大富大贵的地步,干嘛要帮那些没帮过我家的人?

    我跟我嗲嗲聊起这事儿,发现他对我妈的抱怨也是一大堆:以前他们帮过,她也不知道,反正那会儿你们上学,需要借学费,她从来不出面,只知道拿着我训。现在,她成天逼我要在老家找块墓地,我去找了,但是找来的地块,她没有一块满意,总能挑出各式各样的缺点。我让她自己去找,她喜欢哪里以后就埋哪里,我没意见,可她又没本事,只说她这辈子命很苦,想找块埋自己的地方都靠不上男人.......

    我真的没见过比我妈更难伺候的人。我爸中风后腿脚不便,但你只要给他吃好喝好治疗好休息好就行了,他去到哪儿都能自娱自乐,至多就是沟通不到位时,他脾气会暴躁一些.........而我妈,我一想起哪天她身体真要有个三长两短,就头皮发麻。

    我妈学会发朋友圈之后,我设置了一个群组叫做“我妈不可见”。现在,看到她会看微信公众号了,我在考虑哪天把她手机找出来,用她的微信先关注我的号,然后我马上登陆后台把她手动拉黑.......以免她指导我写作或者看到我吐槽过她,而把整个家庭闹得鸡犬不宁。

    有时候,我真的很羡慕那些什么话都可以跟父母说的“孩子”,而我和我父母之间,隔了一整条银河。

    如今,我早已不追求与父母心意相通,只求“相安无事”。

    我的心事,没法向父母和盘托出。

    我若告诉我妈我取得了什么成就,她会说我“你看你家里乱糟糟的,从不收拾,这样,你就是当了联合国主席又有什么用”。

    我若告诉他们,我遇到了什么困难,那这个困难可能会成为他们的心病,他们会因为自己帮不上我的忙而开始内疚,甚至会自我否定和自我攻击。等困难过去了,我还得找他们去“销案”。

    人到中年,我只想把时间和精力花在刀刃上,没办法时时照看父母的情绪,所以我宁愿他们一直生活在“我女儿啥都搞得定”的幻觉之中。

    每次我心情难过的时候,觉得自己快扛不动的时候,只能等父母、孩子睡着以后,靠在枕头上抹一把眼泪,然后再跑去洗手间擦把脸,睡觉前告诉自己:“明天又是新的一天……”又或者,上网发一条很“丧”的微博或朋友圈,再把那些骂我的人拉黑。

    我相信,这样做的人,不是独我一个。

    打开任何一个中年女人的内心之门,或许你都能看到一个小女孩的脆弱、市侩、自卑、刻薄、怀疑、贪婪和恐惧。

    对她们来说,每一个夜深人静想流泪的时刻,都是一场与内心戏的秘密恋情,无处言说,不能公开,即使最亲近的人也无法懂得。

    既然如此,又何必让饱经风霜的父母再全方位参与我们千疮百孔的人生呢?徒增烦恼罢了。

    这跟是否信任父母没关系,它只是一种“我的人生,我自己承担”的责任感。到了这个年纪,我们甚至也要学着去照顾父母的情绪,体谅他们的不可理喻。

    老人的脆弱、无助和惶恐,也许我要等到自己也老了以后才能真正懂得,但至少我现在已由梨花带雨地“等着被哄”变成嬉皮笑脸地“主动哄人”了。

    所谓成熟,也许就像稻穗一样,不是顶着自尊高昂着头颅跟谁对抗,而是懂得放下身段谦卑温和地望向地面;不是手心向外只懂得索取阳光雨露,而是随时准备着付出和给予。

    以前你遇到事儿了,会咬牙切齿地说出“可怜之人必有可恨之处”,如今你可能只是轻叹一口气说“可恨之人必有可怜之处”,眼神里还带着点悲悯。

    电影《暹罗之恋》里,让我印象最深刻的不是那段为人津津乐道的同&性恋情,而是男主角的母亲。

    女儿失踪,丈夫自女儿失踪后一蹶不振、酗酒度日,她一个人又要赚钱养家又要照顾丈夫和儿子。儿子夜不归宿的那个晚上,她开着车找到天亮。在她发现儿子有同性恋倾向之后,躲在厨房失声痛哭……但她还是坚强地把日子过了下去,用她的善良和坚韧。

    生活有时真的很艰难,明白了这一点之后,我们也就更加能体谅他人的难处和不得已。

    每次看到那种某天撑不住了忽然大泪滂沱,然后擦干眼泪笑笑说“我哭哭就没事了”的姑娘,其实我真的特别理解。生活很艰难,她也许只是压抑太久了,只是不再佯装坚强,那么,就让她尽情地释放一下自己的脆弱就好了。

    如果你真心要安慰或支持一个遭遇厄运的人,说“不哭”“要坚强”,是堵而不是疏。

    你可以这么告诉他:你可以哭,可以悲伤,可以不坚强,说说你有多难过多害怕多委屈,在我面前,做这些是安全的,这些我都听着,而且愿意帮你想辙;而且,你哭过、悲伤过、软弱过之后,我依然会守在你身旁。

    我们可以评价一个人“有脆弱的一面”,但不能随意评价“ta是一个脆弱的人”。不随意给他人定性,也是一种社交美德。

    生活从不会因为你想得美,就会朝好的方向发展,但我们都是靠“自我欺骗”和“自我安慰”度过那些难熬的长夜。待到第二天看到太阳升起,又只想着如何把自己一个人活成千军万马,如何用汗水和努力写好“自我成全”这四个字。

    人生是一场自我欺骗,但更是一场自我成全。

    能爱就勇敢去爱吧,能赢就奋力去赢吧,没有爱了那就坚强点吧,赢不了那就接受吧。人生除了死亡,哪有什么真正的穷途末路啊。

    请带着某种倔强的偏执,执着地爱,坚强地等,笑中带泪地回望曾经的“不被善待”,带着伤口奋力向前奔跑吧。

    和我一样。

    --end--

    作者:晏凌羊,80后,新女性主义作者,中国作协会员,著有金庸人物解析书《有你的江湖不寂寞》、情感书《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》等以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。不写鸡汤,不贩卖成功学,不兜售婚恋技巧,有血有肉,有笑有泪,有爱有恨,有错有对,期待与您一起成长。微信公众号“晏凌羊”,欢迎关注~

    上一篇:7人上双赢47分!周琦让新疆质变冲冠,单节36-12,阿的江提新要求
    下一篇:因母亲拒付彩礼女友打胎提分手,男子追打母亲致死,逃亡数日自首